Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?
Дочка спрашивает:
- Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!
Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…
Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…
Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…
Страницы: 1
История произошла в банке.
Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60-ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил:
- Давно женаты?
- 36 лет.
- А а я вот только 8, и еще помню:-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая, что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена. Оказывается она за эту минуту открыла паспорт, чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го, а 20-го марта!
Работала медсестрой. В мед училище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями. День за днем, мужчин и женщин. И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот. Представьте. Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь. Сидит молодой парень. Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.
Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит:
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку. Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем).
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.
Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой.
В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные.
Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт-то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.
История произошла со мной два года тому назад.
Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последней недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра... деда (В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т.к. дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь (не заставляйте меня углуб..ться в подробности).
Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс.
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравствуй".
Я: "Ольга Ю. - не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год?"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: "Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер!"
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи (даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок.
Она: "250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же..."
Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии.
Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок.
Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
Мдааа… для начала анекдот:
звонок в МЧС: «Алло, тут менты с врачами дерутся, вот я даже и не знаю, кому позвонить».
Вот сейчас почти в этом анекдоте и оказался.
Работаю сторожем, на дороге грохот и выхожу на улицу из здания, включив наружное освещение.
Деревня, уличного освещения нет, хоть и федеральная трасса. Кто-то встал на ЗИЛе, не особо потрудившись, съехать на обочину. В него с ходу въезжает машина ДПС, в ДПС въезжает скорая - оба с работающими маяками… (по ходу торопились куда в паре, у нас тут частенько шишки всякие отдыхают).
Сразу мысль – поубивались блин!!! Ну ничего, живые, целые.
Подбежал и первый вопрос: «Ребят, огнетушители нужны!?»
Кааак они все на меня посмотрели… Однако тоже тот анекдот вспомнили.
Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске. По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных российско-американских проектов должна была быть представлена своим руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты.
Глядя на этих представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в Вашингтоне.
Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: - Вообщем, слушай самое главное. У всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...
Дело было этим летом в Кемере (Турция).
Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом...
Идет урок, я беседую с коллегой в коридоре... Мимо идет ученица из его класса с классным журналом.
Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!
Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…
Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции – 1 шт.».
Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.
Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил. И если бы не этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!
В общем, вахтер, сменившись утром, взял с собой товарища и потопал на ближайшую подстанцию. Там, дав взятку похмельному коллеге поллитровкой «белой» наш вахтер попросил достать калибратор. Тамошний вахтер, сглотнув слюну, умчался в недра своего хозяйства и через пол часа вернулся с метровой железной линейкой, в которой были насверлены разнокалиберные отверстия...
exi3000
Веду с женой на кухне следующую беседу:
- Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище?
- Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки.
- Мда... точно думаешь, что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня.
В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются:
- Не нааадо!
- Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку.
- Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так,
прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
Сидим интернациональной компашкой, пьем чай с печеньками. Речь зашла о национальном гостеприимстве. Казашка говорит:
- Раз в неделю отец зовет гостей. Человек 5. Но мама достает мясо на бешбармак, словно позвали 50. Катаешь тесто, готовишь беш, жаришь баурсаки. Вот приходят гости. И после них остается гора беша. Первый день ешь беш на завтрак, обед и ужин. На второй день раздаешь часть родным, соседям и ешь жареный беш на завтрак, обед и ужин. На третий день мама готовит запеканку в духовке из беша. На четвертый день смотришь, пирожки готовит, вся семья ликует, а они с начинкой из беша. На пятый вся семья во главе с папой умаляет маму приготовить все что угодно, только не беш. На шестой день, о счастье, мама приготовила гречку. На седьмой день папа зовет гостей.
Все просмеялись. И тут узбечка:
- Блин, у нас то же самое только с пловом!
Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!
«О том, как ребенок маме худеть помогал»
Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.
Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.
На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.
— Зачем ты этот сделал? — удивленно поинтересовалась Жанна.
— Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.
Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!
Одиночество – это вредная привычка
Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.
— Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.
— Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!
Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:
— Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!
Короткие смешные истории
«Пассажир из сказки»
Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:
— Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?
— Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? — ответила девушка вопросом на вопрос.
— Помело! — ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:
— А откуда Вы знаете?
— Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!
Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.
Во всем мужчины виноваты!
Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!
Реальные смешные истории из жизни
«Месть будильника»
Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.
Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.
Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.
Смешные банановые премудрости
В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:
— Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.
— Бананы! – радостно ответил второй.
— Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?
— Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!
О том, как выключатель стал врагом
Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.
— Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.
— И я тебя. Свет….
— Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.
Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.
Любит практически каждый человек. Особенно веселят людей короткие истории, смешные и забавные, произошедшие в реальной жизни. Такие случаи станут прекрасным развлечением для любой компании. Короткие истории, смешные, оригинальные, весёлые - это именно то, что надо для приятного времяпрепровождения. Являются они своеобразной разновидностью анекдота. Однако разница в том, что взятые из реальной жизни, звучат они намного интереснее. Над этими комичными, лихо закрученными сюжетами можно очень долго смеяться без остановки.
Короткие истории. Смешные случаи из жизни
Итак, если вы собрались отдыхать в кругу друзей, будьте уверены, такое развлечение всем придётся по душе. Короткие истории, смешные случаи способны моментально поднять настроение окружающим людям. И если вы наделены хорошей памятью, у вас наверняка найдётся их немало. Короткие истории - смешные, добрые, комичные - о ваших знакомых и друзьях подарят вам улыбки и массу положительных эмоций. Рассмотрим, где же чаще всего происходят различные ситуации.
Служба в армии
Нередко можно услышать, например, интересные истории из жизни людей - смешные, короткие - о военных. К примеру, такая. Рассказывает мужчина о периоде своей службы в армии. Во время его дежурства на КПП к нему подошла супружеская пара в возрасте. Женщина стала интересоваться, где неподалёку находится танковая часть. Сын якобы служил там, по её словам. Дежурный попытался объяснить супругам, что танковой части здесь рядом нет. В ответ на это пара пыталась отчаянно доказывать, что сын не стал бы их обманывать. Последним аргументом женщины была показанная дежурному фотография. На ней был запечатлён молодой «танкист» с горделивой осанкой, высунувшийся из по пояс с крышкой в руках перед собой. Можно представить, как смеялся дежурный солдат. Подобные интересные истории из жизни людей (смешные, короткие) среди военных звучат очень часто.
Случаи с документами
Где ещё могут встретиться весёлые забавные моменты? На удивление, нередко можно услышать истории из жизни, смешные, короткие, связанные с работой с документами. Вот одна из них. Мужчине необходимо было получить справку для нотариальной конторы в ГБР. Работник бюро поинтересовалась, как срочно ему нужен документ (стоимость оформления за три дня - шестьдесят восемь рублей, за два - сто пять). Мужчина остановился на втором варианте, так как время, как говорится, поджимало. Заплатив в кассе деньги, получил ответ: «Приходите в понедельник». А был это четверг. Девушка объяснила, что в субботу и воскресенье они закрыты. «А если бы я заплатил за три дня?» - спросил мужчина. Девушка объяснила, что всё равно ему пришлось бы прийти за справкой в понедельник. «Зачем же я платил на сорок рублей больше?» - поинтересовался мужчина. «Как это? Время же поджимает. Чтобы получить справку на день раньше», - объяснила девушка. Конечно же, такие истории из жизни, смешные, короткие, сначала могут лишь вывести из себя. Однако со временем вы будете вспоминать такие случаи с улыбкой на лице.
На отдыхе
Следующий вариант. Короткие смешные истории из реальной жизни, связанные с отдыхом, не менее популярны, чем вышеупомянутые. Очень много курьёзов можно увидеть на пляже. Как весело было, к примеру, отдыхающим, наблюдавшим следующую картину. На берегу моря отдыхала супружеская пара с сынишкой лет восьми. Панамки вот только взять с собой семья забыла. Жена отправилась в номер за головными уборами, оставив ребёнка на отца. Вернувшись, она не увидела мужа, зато вот сын… Он был закопан в песок. Торчала одна голова. На вопрос «Где папа?» мальчик ответил: «Купается!». «Почему же ты здесь?» - спросила мать. Ребёнок жизнерадостно заявил: «Папа закопал, чтобы я не потерялся!» Такой поступок, конечно, серьёзным назвать тяжело, однако весело было всем!
За границей
Короткие смешные истории из реальной жизни иногда имеют продолжение, перерастая в более длинные, затянутые. Одну из них рассказывает гид. Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая…
Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются. С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.
Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле. Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.
На работе
Очень часто также происходят смешные истории из жизни людей (короткие) на рабочих местах. К примеру, такой случай. Один мужчина приобрёл себе книгу по Принеся её на работу, он решил опробовать её на своих коллегах. Его сотруднице захотелось «проверить» свою дочь. Мужчина согласился. На следующий день коллегой был принесён конверт с запиской. Открыв его, мужчина сразу же выдал: «Вашей дочке 14 лет. Она учится на «отлично». Любит верховую езду и танцы». Женщина была просто потрясена и тут же побежала обо всём рассказывать своим друзьям. Мужчина даже не успел сказать ей о содержании записки: «Я отличница, мне 14 лет, я люблю лошадей и танцы. А мама считает вас обманщиком».
Случаи с животными
Смешные истории из короткие и не только, довольно часто бывают связаны ещё и с братьями нашими меньшими. Например, такой интересный случай произошёл с мужчиной средних лет. Во двор его частного дома как-то пришёл усталый старый пёс. Однако животное было откормлено, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся, что у неё есть дом. Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное.
На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа. Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания: «Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома». На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось: «Пёс живёт в доме с шестью малышами. Двоим из них причём не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?»
Молодёжь
Бывает, окружающих доводят смешные истории до слёз. Короткие рассказы из жизни молодых людей особо часто встречаются среди студентов, абитуриентов, старшеклассников. Впрочем, этот случай не такой. Никто не был обижен или разочарован. Два молодых парня не спеша прогуливались по улицам города. Остановившись возле киоска с прессой, где также продаются различные канцтовары и прочие мелочи, они решили купить маленький мячик на резинке, весело летающий, если за неё дергать - просто так, как говорится, для прикола. Проблема заключалась в одном: ребята не знали, как называется эта игрушка. Один из пареньков, указав на шарик, обратился к продавщице: «Дайте мне вон ту феньку!» «Что дать?» - переспросила женщина. «Феньку!» - повторил молодой человек. Ребята ушли со своей покупкой. На следующий день они снова проходили мимо этого киоска. На витрине возле шарика появился ценник с надписью «фенька».
Случаи с детьми
Смешные короткие истории людей обязательно заставят улыбнуться, если речь идёт о малышах. Вот случай, произошедший с трёхлетним мальчуганом. Большая дружная семья собралась вместе за одним столом. Ребёнок сидел и спокойно смотрел на то, как его бабушка и мама жарят блинчики. Всё это время он всего лишь тихонько приговаривал: «Это всё моё. Я буду кушать первый. Кто съест без меня - накажу!» Женщины, наконец, закончили готовить и сложили блины на тарелочку стопкой. Семья достала варенье и стала садиться за стол. Руки мыть последним отправился мальчишка. Перед этим он предупредил всех: «Я отойду. Но все блинчики посчитаю, чтобы без меня вы не ели». Возле тарелки следом прозвучало: «Один, два, пять, двадцать, тридцать… Всё! Не трогайте!» Когда ребёнок вернулся, один блинчик был съеден. Мальчик стал кричать: «Я же говорил, без меня не кушать!» Родственники спросили: «Ты что, правда посчитал?» На это малыш ответил: «Вы не соображаете? Я не умею считать! Я верхний блинчик перевернул!»
Действительно, получилось забавно. Ведь никто из взрослых не смог догадаться перевернуть верхний блин поджаренной стороной вниз.
Больничные истории
Очень часто комические случаи происходят и в стенах медицинских учреждений. Как правило, интересные истории (смешные, короткие) из родильных домов про молодых отцов - самые распространённые среди них. К примеру, вот такая. У одного мужчины рожала жена. Ждали супруги двойню. Однако пол будущих детей им был не известен. Родила женщина девочку и мальчика. Взволнованный мужчина ждал врача под дверью палаты. Наконец, появилась акушерка. Отец подбежал к ней с вопросом: «Двойня?» «Да!» - ответила женщина. Муж, улыбаясь: «Мальчики?» Она: «Нет!» Папа, ещё шире улыбаясь: «Девочки?» Акушерка: «Нет!» Муж, оторопев: «А кто?» Подобных случаев ежедневно происходит немало.
На дороге
Реальные смешные истории, короткие и длинные, частенько связаны ещё и с сотрудниками службы ГАИ. На одной из автобаз Новосибирска, например, известен такой случай. Работал там один невысокий шофёр. Когда он сидел за рулём КрАЗа, снаружи его даже не было видно. Отправился однажды шофёр в рейс, не закрепив на автомобиле задний номер. Он просто положил его в бардачок. Как обычно в таких случаях и происходит, на перекрёстке стоял сотрудник ГАИ. Увидев машину без шофёра, он очень удивился и свистнул. Шофёр нашёл выход из ситуации. Автомобиль он поставил так, чтобы можно было выскользнуть во вторую дверь незамеченным, и закрепить номер. Рискованно, но это единственный способ избежать штрафа. Итак, машина остановилась. Патрульный медленно подошёл, постоял и, никого не дождавшись, заглянул внутрь. Конечно же, он был очень озадачен, глядя на пустую кабину. Шофёр тем временем закрепил номер, и все вернулись на свои места. Ещё больше удивился сотрудник ГАИ, когда, слушаясь команды его жезла, пустая машина завелась и поехала дальше.
Просто смешно
И ещё один момент. Многое зависит ведь ещё и просто от настроения человека. Смешные короткие истории могут и не иметь так называемого особого сюжета. Бывает, у человека просто весело и радостно на душе. Как говорится, смешинка в рот попала. Объясняется это, скорее всего, тем, что люди ежедневно сталкиваются с различными стрессами, мелкими и не очень. Всё это, конечно же, откладывается внутри каждого из нас, неблагоприятно влияя на нервную систему. Человек об этом, само собой, постоянно не помнит. Но в памяти всё-таки все эти неприятные моменты сохраняются. Соответственно, организму время от времени приходится делать нервную разрядку. Ведь смех лечит. Таким образом, оздоровительный процесс и проявляется в виде весёлого настроения.
Потому вовсе не стоит удивляться, что временами это происходит. Вы можете идти по улице с абсолютно несуразными мыслями в голове, смотреть на окружающих, и вам будет смешно. Веселить вас может и их одежда, и походка, и выражение лица. Пытаясь сдержать свой смех и улыбку, вы тем самым вызываете у встречных ответную реакцию. Ну а если вдруг случится ещё и какой-нибудь казус… Например, порыв ветра швырнет в лицо лист бумаги, или пакет, или нечто тому подобное, эта история покажется вам особенно весёлой. И это, стоит ещё раз напомнить, вовсе не злорадство! Это просто борьба со стрессами нашего организма! Смех продлевает нашу жизнь!
В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.
Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.
Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...
Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..
Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"
В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
